Выборы. Как это делается.

Обозреватель "Известий" получил задание внедриться в избирательный штаб кандидата. Писал речи, программные статьи и наблюдал за работой политтехнологов.

- Але, пап! Тут у нас выборы старосты. Хочу быть старостой класса, пап. Что для этого нужно сделать, пап?

Настин папа делает президентов, губернаторов, мэров. Настин папа никогда не работал на выборах старосты класса. Поэтому он задумался. Ненадолго.

- Делай так, детка, - сказал он, соображая, что президентов и старост делают по одним технологиям. - Собери подружек и спроси, чего им хочется. (Настин папа и его команда первым делом всегда выясняют - чего хочет электорат.) Предложи им, детка, поход в кино, в цирк, в зоопарк, в планетарий, составь план мероприятий. (Настин папа и его команда всегда составляют план мероприятий для кандидата. Это называется предвыборной программой.) Потом предложи подружкам создать совет класса, в который они все и войдут. (Настин папа и его команда всегда рекомендуют кандидату загодя вести переговоры с союзниками о будущих расстановках в правительстве.) После этого сделай с подружками стенгазету. Опишите в ней все, что вы напридумали.

- А что потом, пап?

- А потом тебя выберут старостой, детка.

Настин папа живет вдали от дома. С февраля по сентябрь делал президента Карачаево-Черкесии. Сделал. И переехал в город N. Теперь делает губернатора N-ской области. С дочкой общается по телефону.

- Але, пап! Меня старостой выбрали.

Краткий словарь политтехнолога

Тело - кандидат.

Мальчик - он же.

Сенокос - общефедеральные выборы.

АПМ - агитационно-пропагандистский материал.

Кукловод - психолог-имиджмейкер, который постоянно работает с "телом".

Белый штаб - официально объявленное помещение, в котором работают доверенные лица кандидата.

Черный штаб - место, где разрабатываются стратегия и тактика избирательной кампании.

Пехота - все, что рангом ниже центрального штаба (сотрудники районных штабов, агитаторы).

Танец компании - управление командой.

Лепрозорий - место компактного проживания команды.

Технологии последнего дня - грязные технологии, применяемые в день голосования.

Карусель - одна из разновидностей технологий последнего дня.

Ядерный электорат - наиболее "упертые" сторонники соперника.

Цена вопроса

Вы хотите быть избранным? Ой, зачем вам это? Все равно хотите? Тогда прочитайте закон о выборах. И еще кучу подзаконных актов - федеральных и региональных. А потом засуньте это все куда подальше. Потому что законы писаные отличаются от законов реальных выборов, как учебник рукопашного боя от уличной драки.

Теперь посмотритесь в зеркало. Идеальный кандидат широкоплеч, высок, румян. Взгляд прямой, честный, умный. А в зеркале что?

Для полноты эксперимента запишите свою речь на диктофон. Теперь послушайте. Да, это ваш голос. Именно так вы и говорите. Способен ли этот глагол жечь сердца?

Наконец-то вы поняли, что придется нанять команду политтехнологов. Вас надо делать.

Можно нанять команду, изучив рекламу. Но это не лучший выбор. Хорошие политтехнологи в рекламе не нуждаются. Они переходят из рук в руки. По рекомендации.

- Слушай, старик, - говорит уже избранному желающий быть избранным, - я слыхал, с тобой на выборах хорошая команда работала?

- Отличные ребята! Они меня сделали. И вон того, в рыжем галстуке, тоже сделали. И тебя сделают.

- А почем берут?

- В пределах разумного.

Предел разумного не вписывается в писаные законы. Предвыборный фонд кандидата в губернаторы N-ской области не должен превышать 12 миллионов рублей. Еще два миллиона можно добавить в фонд во втором туре. И все. Если выяснится, что денег больше, излишки придется отдать в казну.

А вот реальные цифры. Стать президентом республики в составе Российской Федерации стоит десять миллионов. Не рублей - долларов. Стать губернатором - столько же. Можно, конечно, сэкономить. Но тогда и шансы на победу снизятся. Можете, если хотите, истратить больше денег, чтоб наверняка. Но это совершенно лишние траты. Потому что подсчитано опытным путем: десять миллионов долларов - оптимальная на сегодняшний день цена.

У вас мало денег? Цена депутатства в Госдуме значительно ниже. Всего миллион долларов. Это средняя стоимость выборов, вычисленная тем же опытным путем. Ради интереса умножьте число думских кресел на общее количество кандидатов, потом умножьте все это на миллион. За такие деньги можно построить атомную подводную лодку, утопить ее и поднять.

7 декабря, помимо депутатов Госдумы, электорат изберет еще некоторое количество губернаторов, мэров и депутатов местных советов. Вот вам и вторая подводная лодка.

Суммы взяты не с потолка. Они складываются из комплекса трат, неизбежных при проведении избирательной кампании. Когда будете договариваться с командой, вам предъявят список. И расценки. Изготовление листовок, календарей, плакатов, видеороликов, аренда помещений, автомобилей, вертолета (если нужно), размещение материалов в прессе, оплата труда квартирных обходчиков, дозвонщиков, наблюдателей, уборщиц, покупка компьютеров, телевизоров, телефонов, авиабилетов, зарплата психологов, социологов, спичрайтеров, юристов и прочих членов команды, их питание, охрана... При этом, поверьте, зарплата политтехнологов - не самая расходная часть бюджета.

За все надо платить. Вы еще хотите быть избранным?

Тогда вам дадут заполнить анкету. Страшно конфиденциальную. Вы будете фигурировать в ней под именем "К". Что значит "кандидат". Анкета останется у вас. Потом ее можете сжечь, съесть, но сперва ответьте на вопросы:

1. Какие у вас отношения с журналистами?

2. Имеете ли вы собственные или подконтрольные СМИ?

3. Имеете ли ресурс для найма журналистов?

4. Есть ли у вас полезные отношения с первыми лицами государства, области, кого можете привлечь в сторонники?

5. Есть ли у вас выход на силовые структуры? Если да, на какие именно?

6. Достаточно ли защищен бизнес, который будет финансировать избирательную кампанию?

7. Сможете ли вы саккумулировать средства в наличном виде?

8. Анализировались ли возможности соперников воспрепятствовать поступлению финансовых средств на вашу избирательную кампанию?

9. Существует ли защищенное место для бухгалтерии?

10. Кого из ваших друзей вы можете привлечь для работы в штабе на 16-18-часовой рабочий день?

11. Есть ли у вас личный доктор?

Эта анкета - "психотерапевтическое" средство. Ответив на вопросы, вы обнаружите бреши в своих позициях. И начнете дружить с журналистами, переместите на Бермудские острова свой потаенный бизнес, врежете новые замки в дверь бухгалтерии. А если чего не сумеете - команда поможет. Организует дружеский вечер с участием силовых структур, купит телекомпанию, наймет доктора, потому что доктор необходим: во время предвыборной гонки вас ждут сумасшедшие нагрузки. Но все это - за дополнительные деньги.

Вы все еще хотите быть избранным?

Впрочем, пути назад нет. Вы подписали контракт. Приготовьтесь платить первый транш - к вам в город едет команда столичных политтехнологов. Пятнадцать человек. Они селятся в лучших номерах лучшей гостиницы города. На закупку компьютеров - 1 день. Оборудование офиса - 3 дня. 50 тысяч долларов для начала. О своем будущем не беспокойтесь. Только исправно подписывайте счета. Вы сами этого захотели.

Зеленые человечки

Шлепнувшись на унавоженную землю провинции, пятнадцать пришельцев начинают множиться. Штат команды увеличивается за счет местных кадров. Пришельцы выбрасывают щупальца, покрывая территорию сетью региональных штабов. Внедрение происходит в считанные дни.

Пришельцы расчехляют термометры и пробирки - замеряют предстартовые рейтинги всех кандидатов, изучают политическую обстановку и особенности электората.

Они вычисляют даже цвет территории. То есть какой цвет, по мнению местных жителей, больше всего соответствует региону. Пришельцы-психологи отлавливают людей и пытают их "ассоциативными рядами". Что это такое? Пример: Москва - Кремль - красный. Москве соответствует красный цвет. Когда пришельцы работали в Карачаево-Черкесии, они определили, что эта республика имеет терракотовый оттенок. Город Ангарск трехцветный: синий, голубой, серый. N-ская область (леса, поля) - зеленый. Отныне на всех предвыборных листовках, наклейках, плакатах пришельцев будет преобладать именно этот оттенок. Зеленый цвет кампании.

Определение цвета - лишь деталь предвыборной стратегии. В которой предусмотрено, кажется, все. "Разработка целостной легенды кандидата". "Разработка плана поведения кандидата". "Обеспечение банка данных о конкурентах". "Контрпропаганда в отношении конкурентов". "Организация базового социологического исследования". "Создание финансовой схемы работы с прессой". "Подготовка конвертов". И еще 246 пунктов.

Прошлой ночью над N-ской областью наблюдали небывалое в этих широтах явление - северное сияние. Феномен показывают по местному телевидению. В рядах политтехнологов оживление. Гадают - в какую сумму обошелся этот феномен. Северное сияние зеленого цвета.

Фишка для олигарха

Наше "тело" платежеспособно. Олигарх. По слухам, весит полмиллиарда долларов. Институтская кличка - Зил. Деятелен чрезвычайно. Планирует собственную жизнь на пятилетку вперед. Добивается достигнутого и снова планирует.

Откуда капитал? На заре туманной перестройки ремонтировал автомашины. Выращивал тюльпаны в московской однокомнатной квартире. Создал первые в России кооперативы по производству компьютерных программ. Управлял крупнейшими "государствообразующими" предприятиями. В том числе ЗИЛом. Топ-менеджер. В кругу олигархов известен и уважаем.

Наше "тело" фигурирует в сводках деловых новостей и светских хрониках. Зимние каникулы обычно проводит во Французских Альпах. Катается на горных лыжах, устраивает в местных шале вечеринки для друзей-олигархов. Список гостей: Абрамович, Мамут, Хлопонин, Мельниченко, Ходорковский...

Летние каникулы обычно проводит на южном берегу Франции. Катается на яхте, устраивает вечеринки для друзей-олигархов. Список гостей, приглашенных на "Самогон-party" в ресторан "Le Verdoyante": Ходорковский, Мельниченко, Хлопонин, Мамут, Абрамович... Гостей развлекает выписанная из Молдавии группа Zdob si Zdub. Главный режиссер России поет гостям песню про мохнатого шмеля, а в конце вечеринки - матерные частушки. Самолетом из Москвы специально для "Самогон-party" привезли и соленые огурцы.

Однако, в отличие от кругов олигархических, в кругах народных наше "тело" не известно. Предстартовый рейтинг - ноль процентов. "Тело" нужно делать с нуля.

Для придания "телу" известности можно создать специальные средства массовой информации - газеты-однодневки. Или заиметь в союзники местный медиа-холдинг. Это дороже. Но эффективней.

Теперь наше "тело" не слезает с телеэкранов и газетных страниц. Наше "тело" раздает старикам лекарства, обещает наладить, отремонтировать, построить и дать народу лучшую долю.

Раздача лекарств - наша "фишка". Наш кандидат борется за здоровье жителей N-ской области. Каждый кандидат должен за что-то бороться. Или против чего-то. Когда наши работали на выборах в городе Северодвинске, "фишку" искали долго. В Северодвинске надо бы с пьянством бороться, но избирательная кампания под таким флагом обречена на неудачу. Объявили борьбу с наркоманией. В газетах разместили статьи о волне наркомании, захлестнувшей город. Собрали сорок тысяч подписей за ужесточение борьбы с "белой смертью". Вот уже главный врач и главный милиционер дают интервью: ой, надо бороться! Создали организацию "Жизнь без наркотиков" во главе с кандидатом. И победили на выборах. Потом выяснили: в городе было всего два наркомана.

Еще один прием для раскрутки "тела". Наш кандидат в курсе важнейших мировых событий. И все время раздает комментарии. Вот открывается в Сочи экономический форум. Еще не успели Путин с Касьяновым приземлиться в Сочи, а местное телевидение - нате, пожалуйста, - получает кассету с комментарием нашего "тела". Завтра - саммит Евросоюза с участием глав государств. Получите кассетку! В штабе есть специальный человечек, который составляет анонс важнейших событий в мире. И своя телебригада. Поэтому наше "тело" все время мелькает в новостях.

Массированная раскрутка дает прибавку рейтинга. По своей известности мы быстро подбираемся к действующему губернатору N-ской области.

Каждое слово, сказанное в микрофон, выверено спичрайтером, заучено и отрепетировано. Ибо одно дело - держать речь на совете директоров компании, произносить тосты на вечеринке и совсем другое - выступать перед избирателями. "Тело" учат говорить.

Прежде чем открыть рот, нужно оценить аудиторию. Потому что существуют три типа выступлений: для маленькой компании (от трех до двадцати человек), для большой группы товарищей (от шестидесяти до ста) и для толпы (свыше ста человек). Разная сила голоса, разная жестикуляция, разное количество взглядов в глаза. Перед толпой выступают с трибуны. В остальных случаях нужно сойти вниз, спуститься до уровня внемлющих. Это наука.

К "телу" приставлен психолог. Он записывает на видео выступления кандидата. Вечером - разбор полетов, часовой тренинг.

- Вот здесь вы были неискренни, - говорит психолог. - Зачем?

- А фиг его знает, - отвечает "тело".

- Так нельзя. Посмотрите мне прямо в глаза и произнесите фразу еще раз, но твердо, - велит психолог.

- Больше не буду, - обещает "тело" и произносит твердо: "Мы сделаем область процветающей".

Наш кандидат покладист и все схватывает на ходу. К началу официальной избирательной кампании мы доведем его до кондиции. Он будет выступать без помощи спичрайтера и психолога.

Как говаривал один француз по имени Жюль Ромен, "в политике важны не слова, а голос, которым они произносятся".

Гибель бомбошки

Француз был не прав. Год назад мэр города N сказанул, выступая перед народом: "Кобылы - не кони". Вся N-ская область до сих пор потешается. Над нашим смеяться нельзя, наше "тело" - фигура серьезная.

Обозреватель "Известий" пишет для "тела" текст программного выступления. Это дело жутко ответственное. Программное выступление прозвучит по местному телевидению в первый день официальной избирательной кампании.

Впрочем, текст уже есть, написан штабным журналистом. Но руководство штаба недовольно. Слишком он плоский и серый, как текст листовки. Его нужно приблизить к народу, украсить бантиками и бомбошками.

С чего следует начать? Разумеется, с обращения к гражданам. Так и запишем: "Уважаемые жители N-ской области!" Далее я призываю, пардон, "тело" призывает граждан прийти и проголосовать за меня, то есть за него, потому что он знает, как вывести область из кризиса. Ну, тут ничего особенного, про это каждый кандидат говорит. А вот дальше надо что-то придумать. Помните, наше "тело" на заре перестройки автомобили ремонтировало? Ремонт. Это хорошая бомбошка. На ней весь текст можно построить. Пишем: "Когда-то, еще в советские времена, я ремонтировал автомобили. Ремонтировал и этим зарабатывал на жизнь". Что, слова повторяются? Тавтология? Очень хорошо. Для телевизора так и надо писать - вбивать зрителю в лоб главное слово. Поехали дальше: "...Потом руководил крупнейшими предприятиями России. Градообразующими предприятиями. Можно даже сказать - государствообразующими. Так вот, у меня достаточно опыта... (Почувствуйте это самое "так вот", почувствуйте этот жест - рука, протянутая народу...) Так вот, у меня достаточно опыта, чтобы отремонтировать механизм управления N-ской областью". Чудненько! Изящная такая бомбошка вышла. Катим ее дальше. Пишем, что области давно нужен капитальный ремонт, потому что область сильно поизносилась. Теперь надо про народ вспомнить, про умные головы, про золотые руки, про тучные поля и густые леса, а потом воскликнуть - так почему же?! "Так почему же N-ская область - в списке самых бедных регионов России? Почему поля не родят, фабрики не работают? Почему областное начальство вечно стоит с протянутой рукой в очереди за дотациями?" Хорошо пошло, теперь отвечаем на свой вопрос, и чтобы ответ был опять с бомбошкой: "Да потому что N-ской области вечно не везло с начальниками, которые способны отремонтировать механизм". Каково, а?

Пишем дальше. Перечисляем, что нужно сделать. Привлекаем инвестиции. "Инвесторы будут стоять в очереди, чтобы вложить свои капиталы в N-скую область. Тем более что многих потенциальных инвесторов я знаю лично". Хорошо ввернул! Дальше боремся с безработицей, раздаем материальные пособия. Это надо, это программное заявление. Что еще? Ага, нас поддерживает партия "Единая Россия" и где-то даже сам президент Путин.

Три минуты выступления - страница текста. Пора искать концовку. Изучаем биографию "тела". Так, вот и концовка! Великолепный бантик для финала: "Когда-то, в советские времена, я разводил цветы. Выращивал тюльпаны в однокомнатной квартире. Я умею выращивать цветы. Умею управлять предприятиями. Вместе с вами мы сделаем N-скую область процветающей". Здорово! Все женщины пали к моим, извините, к его ногам, они умоляют: "Возьми, возьми скорей N-скую область!"

Мне нравится. Текст читает начальство. "Супер! - говорит главный идеолог штаба. - Теперь сделай из этого газетный вариант". Нет проблем. Убираем тавтологию. Газетное обращение готово.

Но это не все. Текст попадает в руки психолога. "Хорошее, - говорит, - выступление, яркое. Вот только наш кандидат говорит по-другому. Площе".

В конце дня - собрание руководства штаба. Десяток прожженных политтехнологов обсуждают текст. Никто и никогда еще так не топтал творчество обозревателя "Известий". Первым делом полегли цветочки, вычеркнутые безжалостной рукой большинства. Потом пали стоящие в очереди инвесторы. Потом были вымараны леса и поля. А потом текст стал плоским.

Но это не все. Газетному обращению необходим заголовок. Десять прожженных политтехнологов предлагают варианты. Обозреватель "Известий" отстаивает самый, на его взгляд, приличный - "Отремонтируем область вместе". "Нет, - говорят прожженные политтехнологи, - слово "отремонтируем" подразумевает призыв к труду". Дело в том, что можно обещать людям новые рабочие места, однако нельзя обещать, что людям придется работать. Это отпугнет избирателя. На уровне подсознания. Вот она какая, наука психология!

Собрание политтехнологов принимает заголовок: "Миссия выполнима". Плоско. Зато научно обоснованно.

На войне, как на войне

В нашем "лепрозории" обнаружено прослушивающее устройство. Точнее, его присутствие. Детектор зашкаливает, но самого "жучка" нет. Скорее всего дистанционная прослушка.

Штабы соперников следят друг за другом. И засылают шпионов. Это не рихарды зорге, это местные журналисты, которые работают в штабах. Утечка информации происходит через журналистов.

Секретные планы противника могут быть дезинформацией. Дискета с секретными материалами может оказаться бомбой противника. Зараженная вирусом дискета выведет из строя компьютеры. Работа штаба будет парализована.

Штабы накапливают информацию о соперниках и приступают к разрушению их позиций. Вот появляется в прессе заметка про отставного генерала-соперника. Про то, что в столь молодом возрасте генералы не уходят в отставку. Значит, дело нечисто. И все. Больше ни слова. Остальное додумает электорат. И журналисты. Проворовался! Разбазарил! Распродал арсенал Родины! Если на генерала работают непрофессионалы, он начнет оправдываться. И это будет началом его конца.

Это не "черный пиар". Но и не белый. Установлено: от "черного пиара" страдает не только соперник, но и ваш собственный кандидат. Сколько у одного голосов убудет - столько же у другого. Поэтому в профессиональных командах принято делать грязные дела чужими руками. Например, можно подкинуть в штаб генерала компромат на третьего кандидата Z. Поскольку генерал борется с коррупцией, это его "фишка", он компромат скушает и озвучит в прессе. В результате у кандидата Z голосов убудет, у генерала - тоже. А у нашего прибудет. Секреты политтехнологии.

Последняя победа

- Але, пап! Расскажи, как устроено государство.

- Оно, детка, как дерево, - сказал Настин папа и принялся рассказывать о ветвях власти. Об исполнительной, законодательной, судебной.

- А правда, пап, что суд может отменить указ президента?

- Конституционный суд может.

- Значит, суд главней президента?

- Нет, детка, президент отдельно, суд отдельно.

- А президент может наказать суд?

- Не может.

- Значит, все же главней.

Настин папа начал делать политиков пятнадцать лет назад. В 2000 году сам стал президентом фирмы политических технологий. На ее счету девять побед и два поражения, одно из которых было намеренным. Это очень хороший результат. Настин папа сделал двух президентов, двух губернаторов, четырех мэров и старосту пятого "А" класса.

- Але, пап! Меня выбрали судьей класса.

Это десятая победа.

Рейтинг российских PR-команд

Составлять рейтинги PR-команд - дело неблагодарное. Однажды социологическая служба РОМИРа пыталась это сделать. Отчего разгорелся скандал. Каждая команда желает быть первой в списке. Каждая команда считает, что публикация рейтинга - это оплаченная PR-акция. В нашем списке - лишь самые известные и респектабельные команды. На самом деле их сотни.

1. Никколо-М.

2. Имидж-Контакт.

3. Новоком.

4. Фонд эффективной политики Глеба Павловского.

5. Има-Консалтинг и PRопаганда.

Школы PR-технологов

Екатеринбургская, Московская, Питерская, Новосибирская.

Это не учебные заведения. Имеются в виду школы как направления в PR.

Команды, работающие по новосибирским технологиям, используют недирективный гипноз. "Забивают гвозди" в мозги избирателей. Говорят, в Новосибирске существовала секретная лаборатория КГБ, где разрабатывали гипнотические технологии в области массовой пропаганды.

Екатеринбургская и питерская школы похожи. Используют агрессивные технологии, "черный PR", не проводят исследований.

Наиболее известные команды московской школы пользуются академическими западными технологиями, проводят тщательные исследования электората.

Среди московских команд есть так называемые "кавээнщики". Используют ролевые игры в работе с кандидатом, классическими технологиями не интересуются.

Новое направление московской школы - "политтехнологический бутик". Работают большой командой на одного кандидата, не распыляясь на множество выборов одновременно. Переходят "из рук в руки".